С любимым супругом вы прожили десять лет. Вы научились преодолевать трудности вместе. Скорее всего, вы уже не ссоритесь из-за разбросанных под кроватью носков или из-за того, что забыли купить хлеб. Уже найден общий язык со свекровью. Вместе пережита не одна трудная жизненная ситуация. Вы знаете друг о друге практически все.
Однако все чаще вы чувствуете усталость в отношениях. Между вами иногда пробегает тень скуки и взаимного отчуждения. Дети уже подросли, они становятся все более автономными и самостоятельными. Главный общий интерес постепенно уходит. На себя у вас появляется больше времени. Свои интересы появляются и у вашего мужа. И здесь начинаются подозрения. Вдруг таким новым интересом стала двадцатилетняя блондинка? Такие подозрения не приносят спокойствия в семейную жизнь. Как же справляться со вновь открывшимися трудностями зрелого брака? Как преодолеть расхожие представления и мифы, которые сложились в общественном сознании относительно семейной жизни?
Миф первый. Не ложитесь вместе в постель, со злостью в сердце друг на друга.
Зачастую свои эмоции мы держим внутри, не показывая окружающим. Мы опасаемся испортить отношения, не беспокоясь о том, что таким образом только копим и усиливаем раздражение. Мы выращиваем гнев внутри себя пока не выплеснем его в десятикратном размере на несчастные головы своих близких. И тогда зазвучат громогласные возгласы о том, что благоверный испортил жизнь, украл лучшие ее годы, и с ним пора разводится.
Теоретически мы все понимаем и знаем, что обязательно должны, по возможности спокойно, обсуждать то, что волнует и, конечно, прощать друг друга. Нужно помнить, что никто не идеален. А найти компромисс в состоянии гнева невозможно. Такой выплеск злости очень опасная вещь. Оскорбления и обидные слова, которые в спокойном состоянии вы даже не можете себе представить, могут вдруг родиться в вашем сознании, и вырваться наружу. А мужчины, как известно оскорбления переживают весьма болезненно. Некоторые вообще не могут простить обидных и оскорбительных слов. Так что, разозлившись, лучше тянуть паузу, лечь спать и постараться уснуть. Скорее всего, наутро вся ситуация будет выглядеть в совершенно ином свете. И тогда решение проблемы найдется.
Еще лучше, немного успокоившись, лечь вместе спать. Постарайтесь, невзирая на раздражение и обиды, ласково поцеловать своего мужа, прижаться к нему. Современные психологи, кстати, установили, что минимум шесть секунд прикосновений перед сном необходимы. В конце концов, эти шесть секунд могут перерасти в что-то большее и интересное. Кроме того, злость повышает уровень половых гормонов, а гнев способствует всплеску сексуального влечения. После ссор супружеский секс бывает весьма страстным. А поговорить можно и после, хорошо выспавшись, утром…
Миф второй. Однажды все понимают, что стали разными людьми, которых ничто не связывает.
К сожалению, многие действительно верят, что со временем все меняется, люди становятся чужими, а любовь уходит бесповоротно. Однако эксперты утверждают, что стоит только присмотреться к гармоничной, долго живущей вместе супружеской паре, и можно увидеть, как они похожи. Она может часами вышивать крестиком, а он темпераментно болеть за любимую футбольную команду. Но они всё же нашли точку соприкосновения. Каждый из таких супругов может заниматься своими, совершенно разными делами, но при этом находится в одной комнате. И нисколько не мешать друг другу. Или наоборот. Схожий темперамент и одинаковое хобби вовсе не являются залогом долгой и счастливой семейной жизни. Похожесть характеров порой приводит к скуке.
Одних пламенных чувств для долгого брака совершенно недостаточно. Необходимо прикладывать немалые усилия, чтобы сохранить теплоту и остроту чувств. Иногда нужно давать от себя отдохнуть и отдыхать самим. Это очень важное условие. Кроме того, следует интересоваться друг другом. Нужно внимательно наблюдать за тем, как меняются вкусы вашего мужа, что ему теперь интересно, куда он хочет поехать в отпуск или в ближайшие выходные. И вы, если будете оставаться точно такой, как и до замужества, можете стать скучной и неинтересной. Желание изменить свою жизнь возникнет непременно. Поэтому вы вместе должны меняться, развиваться, делиться друг с другом новыми впечатлениями. Нельзя терять связывающую вас нить.
Миф третий. Дети выросли. Нас больше ничего не объединяет.
Ваши раньше беспомощные и зависимые малыши выросли, стали самостоятельными. В этой ситуации некоторые пары пытаются найти что-то еще, что объединяло их кроме совместного воспитания детей. Другие признают, что это было единственным объединяющим началом семьи. Это происходит потому, что супруги изначально все свои стремления и силы посвящали воспитанию детей. Когда же любимого отпрыска не оказывается рядом, создается впечатление, что им совершенно нечего делать. Зачастую такое происходит, когда именно ребенок был причиной оформления отношений. Этот непростой случай обычно заканчивается расставанием. Если же в основе брака изначально лежало чувство любви, то ощущение пустоты проходит обычно так же быстро, как появилось. Только супруги найдут для себя новое совместное занятие, все встанет на прежнее место. В конце концов, семья, прежде всего, союз мужчины и женщины, не стоит об этом забывать.
У такой ситуации есть и свои плюсы. Раз дети не требуют прежнего усиленного внимания, можно уделить максимум времени друг другу, как когда то в молодости. Помимо этого, исчез один серьезный повод для споров. Детские капризы не раз служили причиной не только для ссор, но и для крупных скандалов. У вас появилось больше времени и для личной жизни, на которую, порой, просто не хватало сил, пока были маленькими дети. Теперь можно сконцентрировать свое внимание на себе и на муже. Найдите дело, которое вам было бы хорошо и приятно делать вместе. Наши бабушки и дедушки находили такое на своих шести сотках, совместно обустраивая дачи, сажая сады и огороды, для своего подрастающего потомства. Можно последовать их примеру. Можно при достаточных средствах, отправиться путешествовать, собирать марки наконец. Поверьте, в таких совместных занятиях вы откроете в своем родном человеке немало новых качеств, которых раньше не замечали.
Миф четвертый. У мужа кризис среднего возраста. В любой момент он может уйти.
И в самом деле. В глубине души каждый мужчина ребенок, мечтающий о непослушании. Может наступить момент, когда он станет совершать самые сумасшедшие поступки. Это может выражаться как в покупке совершенно ненужного в хозяйстве мотоцикла или безумных прыжках с парашютом, походов в горы. Бывают случаи и менее безобидные. Тогда на сцену выходит пресловутая молоденькая блондинка (брюнетка, шатенка, рыжая — неважно), что станет для вас настоящим ударом. Правда, такие случаи происходят не так часто, как в мыльных операх, но всё-таки.
Всё-таки кризисом такое поведение назвать нельзя. Психологи придумали другое определение — переоценка ценностей. В течение всей жизни человек ведет с собой диалог. Проходит время, что-то меняется вокруг, меняется он сам. В результате таких диалогов, наконец, возникает вопрос — правильно ли я живу? Многие приходят к выводу, что неправильно. Иногда возникает желание прожить жизнь с «белого листа». Но чаще всего, в результате такой переоценки ценностей люди начинают понимать, что действительно является главным в их жизни. Они приходят к выводу, что работа в офисе, гонка за успехом не могут стать смыслом жизни. Наполнить жизнь осмысленностью могут только семья и так называемые «вечные ценности».
Всё в ваших руках. После десяти-пятнадцати лет супружеской жизни можно сделать свою жизнь наполненной интересными событиями, яркой и красочной. В вашей семье, так же как и в молодые годы могут бушевать страсти и кипеть чувства.
И только от вас зависит: наполнят вашу жизнь любовь или ненависть.
